Ensayo "ALGO DE MI YO REAL"

Algo de mi yo real

(Moreno Daniela)

A veces es un tema cotidiano…¿Cómo podría explicar la inconformidad con la que ahora me siento? Se puede decir pues, que es algo tan natural en la juventud o adolescencia, pero es algo intermitente que se va y viene, que me hace preguntarme si las cosas en realidad pasan o sólo son resultado de mis pensamientos, pero sí que pasan…podría definir mi sentimiento de rechazo y soledad como algo momentáneo, pero yendo y viendo más a fondo, en realidad está en mí siempre, aunque algunas veces inconscientemente, es algo que no se puede pasar por alto porque para mí es algo a veces remoto que es extraño que vuelva a sentirme así. En algunos casos es cotidiano, aplastante y agotador, que pareciera que todo, hasta la absoluta pequeñez me afecta y, a veces, hasta me llena de un sentimiento de ira que yo desconozco en mí. Puedo ver a las personas de mi entorno y valorarlas por lo que me aportan y comparten, o puedo incluso despreciar las y elevar o aparecer mi fastidio por ellas.
Cuando algo me agobia siempre tengo una pregunta en mi mente: ¿Qué he hecho mal? En alguna ocasión he percibido que puedo llegar a tener-y he tenido- ideas tan absurdas como crueles, entonces mi deducción es que soy una persona “mala” inconscientemente y no del todo, pero uno poco mala. ¿Las personas somos por naturaleza, en el fondo de nosotros, personas malas? O sólo nos invade una fuerza e impulso de maldad en ocasiones, que se acrecienta debido a los acontecimientos que se presentan en el transcurso de la vida, o en mi caso, de mi vida, no sé si mis pensamientos en ocasiones son tan diferentes u ocultos a lo que muestro o expreso, se deban al grado de “maldad” que pueda haber en mí o son sólo episodios en los que simplemente ellos aparecen y ya; a decir verdad, nunca he llevado a cabo alguna idea o situación en las que me he imaginado o incluso anhelado. Quizá deba algo de esto a mi infancia, aunque en referencia y comparación a otras, no ha sido una especialmente difícil, pero que en mis momentos de análisis e introspección considero que sí, pero que no los veo como algo de lo que debiera preocuparme ahora, o que sea una posible explicación a lo que me he preguntado al principio, algunas veces me parecería que si -mas en los momentos de “crisis”- luego me digo a mi misma que no es para tanto. Entonces podría decir que mi inconformidad se debe especial o indirectamente a la vida que he llevado o presenciado, aunque no sé si aún siendo mi vida diferente, este sentimiento fuera indiferente en mí, pero sé que no, porque puedo decir que ninguna persona está conforme con lo que tiene, así desde mi punto de vista sea muy privilegiado.
Por otro lado, ahora me parece ridículo lo que de maldad mencioné, a veces soy extremista y eso se debe a mis cambios de humor, soy buena.
Puedo hablarles de varias cosas, o puedo simplemente de ninguna, puedo pensar en muchas cosas, o puedo no pensar en nada; ahora quiero hablarles de algunas cosas, pero no quiero pensar en ninguna. Esto puede tomar un rumbo totalmente distinto, y bien, por último quiero agregar que ahora me parece todo lo que escribí anteriormente, desde que empecé, aún más ridículo, he escrito mejores cosas, un poco mejores.